Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
٭٭٭
– Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
– В смысле?
– Ну, в капусте нашли!
٭٭٭
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
٭٭٭
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:
– А кто работает?
٭٭٭
– Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
٭٭٭
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
– Кто там? – спрашивает жена.
– Тань, открывай, это я...
– Я не Таня!
– Ой, Светочка, прости пожалуйста...
– Я не Света!
– Черт!
– Муж начинает нервничать.
– Люб, ну ладно тебе...
– Я не Люба!
– Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
٭٭٭
В психушке крик из палаты:
– Я посланник бога! !
Из другой:
– Я никого не посылал!
٭٭٭
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
٭٭٭
По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
٭٭٭
– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
٭٭٭
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
٭٭٭
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
٭٭٭
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Comments